異地戀不可不知的兩個問題:「公平性」與「情感彈性」

倒敘,關於異地戀或是跨國戀愛中最容易吵架的關鍵原因,經過了第三年的相處,同時也在數個月的爭吵後,今天突然有個感觸,那就是「公平性」與「情感彈性」將會是吵架的主要導火線。


異地戀,往往最難克服的並不是距離,而是距離下會產生的溝通落差,會因為「公平性」問題而容易有了紛爭。距離之所以不是問題,那是因為交往的時候就已經知道對方不會與自己在同一個城市或是國家,所以距離本身就是事實,一個改變不了的事實。而也因為距離遠的原因需要溝通,而溝通又會因為環境背景有影像,包含工作狀況,交友狀況與成長要求而有差別。


也就是,因為不同的背景狀況下,為了維持再一起,大家對於「公平有了不同的定義,而當對公平的認知差異越來越大,那就容易吵架」。什麼意思呢?假設其中一再讀書,每天有較多的時間可以支配;反之,另一方成為公司小主管,每天需要忙到三更半夜,對前者來說時間花個 兩個小時都有餘力,但是後者來說為了顧及睡眠等,每天多花30分鐘聊天已經是相當大的讓步,因為再多的聊天時間或是互動時間都可能影響隔天的表現。


那麼究竟是願意抽空兩個小時出來的讀研究所男友好,還是願意百忙中抽空相談的女友好呢?這兩人的時間價值,是否對等呢?又或者,一方家境清貧,所以聖誕節只能送個小玩偶,反之,另一方家境較好,所以節慶到來送個錶等都不會是問題。那小玩偶與錶究竟誰好呢?


其實這些問題就是非異地戀者都會有,只是異地戀後,這樣的問題會被放大的更嚴重。其中溝通往往也是最顯而易見的,因為當雙方相當不容易見面時,互相給能夠最直接給對方的就是時間,而時間的使用,其實在今日看來,也是最貴的禮物了。所以,當有人願意花時間陪你時,尤其花很多時間陪的時候,對你就是不是真心,那也是別有用心了。


當然,除了時間之外,也包含金錢或是未來選擇。例如大家熟悉的電視台詞,「我為了你放棄….」好像以為自己放棄了什麼很偉大,但殊不知,對方也因此暗地了犧牲了些什麼,而看待這種問題如果太過以公平性計較,那就可能錙銖必較最後吵架分手收尾,反之則過於冷淡而分離。




而至於公平性的問題外,另一個原因就是「情感彈性」了,而一般來說,或是對我來說,情感彈性無非是維繫在「貼心」上面。因為異地戀先天就是少了,能夠帶另一半出去散心或是身體心連心的機會,那麼唯一的表現就是貼心了。

而貼心最容易表現的地方就是在於「記住對方的點點滴滴」。這點看似相當簡單,但是簡單的事情重複做,或是不要忘記那就相當不容易了。試問有多少的異地戀伴侶,真的知道一周中的哪個時段,對方是做哪些事情呢?這問題就是非異地戀都不容易答了,何況見面不多的戀人呢。


因此,面對這樣需要記得對方或是可能被對方忘記的狀況,雙方互相能夠有默契的理解對方就是相當不容易的一件事情。故稱之為,「情感彈性」情感彈性越大的,代表能夠收張的空間越大,往往也就是有一方能夠清楚記得另一方,同時也有一方是能夠忍受另一方,所以能夠表現得不錯;反之,當有一方往往記憶不好,碰巧又遇上忍受力不佳的另一方,那就可能使彈性空間變小,於是爭議機會就大了,自然相處就不容易了。


對我來說,異地戀就是緣份,而緣分需要努力維繫,維繫了三年多,發現甜蜜期過的異地戀伴侶,往往爭議也是因為這兩點。「公平性的看法不同」與對「情感的彈性大小」有別,而產生了問題。要相信隔一道海,在不久後就是張機票問題,只是問題在於,當機票問題都能克服時,自己能不能放下心中的糾結,來面對之後的路,而這路能延伸多長,也就看自己究竟能否看開這兩問題了。



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